Дети будут уважать и почитать, если родитель соблюдает 1 правило в жизни - полезно знать и пожилым, и молодым

Вы замечали, как по-разному взрослые дети относятся к своим родителям? В одних семьях — тепло и глубокая связь, в других — прохлада, раздражение или даже отстраненность. Часто корень этих различий кроется не в количестве любви, а в одной распространенной ошибке: стремлении быть для ребенка не родителем, а другом. Психологи предупреждают: если родитель соблюдает это одно простое правило в жизни — быть авторитетом, а не приятелем, — дети будут уважать и почитать его и в молодости, и в старости. Это полезно знать и пожилым, и молодым, пишут Татьяна Соколова для yuga.ru и клинический психолог Ольга Овсяник для aif.ru.

Сегодня популярна идея: "Моя дочь — моя лучшая подруга" или "Мы с сыном на одной волне". Кажется, что так достигается максимальная близость. Однако специалисты предупреждают: родитель, который становится другом, перестает быть родителем. Дружба строится на равных. Но отношения "родитель-ребенок" по своей природе иерархичны. Родитель — это опора, ориентир, безопасная граница. Стирая эту грань в погоне за панибратством, взрослый лишает ребенка важнейшего — чувства защиты и четких правил, на которых строится уважение.

Как разрушается иерархия? Есть три типичных сценария. Первый — перегрузка взрослой информацией. Когда мама делится с дочерью подробностями своей личной жизни или жалуется на супруга, а отец посвящает сына в "взрослые" проблемы, это не честность. Это нарушение границ. Ребенок, особенно подросток, психологически не готов нести этот груз. Вместо близости он чувствует тревогу, замешательство, а со временем — презрение к слабости родителя. Второй сценарий — слияние вместо отдельной жизни. Фразы "мы неразлучны" часто маскируют родительское одиночество или нереализованность. Мать, у которой нет своей жизни, цепляется за дочь, контролируя каждый шаг под предлогом дружбы. Дочь же, вырастая, чувствует вину за свое счастье и подсознательно саботирует отношения, карьеру, чтобы не "предать" мать. Третий сценарий — страх успеха ребенка. В здоровой иерархии родитель радуется достижениям ребенка. В ложной дружбе может проснуться ревность или зависть. Ребенок это считывает и начинает скрывать свои победы, занижать амбиции, лишь бы не ранить "друга"-родителя, чья жизнь не сложилась.

Что же делать, чтобы дети уважали и почитали? Быть авторитетом, а не диктатором и не приятелем. Здоровые родительские отношения — это не дистанция холода и страха, а баланс близости и уважения. Можно и нужно быть любящим, внимательным, доступным для доверительных бесед. Но роль родителя — это роль капитана на корабле: он должен вести судно, а не быть "на равных" с матросами. Как сохранить этот баланс? Во-первых, быть опорой, а не обузой. Ребенок должен знать, что вы — его тыл, а не он — ваша психологическая "скорая помощь". Во-вторых, уважать личные границы ребенка. У него должно быть пространство для собственных мыслей, ошибок и секретов. В-третьих, иметь свою жизнь. Ваши увлечения, круг общения, цели — лучший пример для ребенка и гарантия того, что вы не будете жить только его жизнью.

Польский педагог Януш Корчак говорил: "Чтобы воспитать ребенка, нужно не спускаться к нему, а поднимать его". Именно в этом — суть. Родитель, сохраняющий свою здоровую родительскую позицию, не теряет уважения. Он дает ребенку самое важное: чувство безопасности, четкие ориентиры и силу для того, чтобы однажды уверенно уйти во взрослую жизнь — с благодарностью, а не с обидой в сердце.

Отдельно стоит сказать о бабушках и дедушках. Профессор кафедры психологии Российского экономического университета им. Г.В. Плеханова, доктор психологических наук, клинический психолог Ольга Овсяник объясняет: подростковый возраст — это период, когда у ребенка возникает острое желание отделиться от семьи, обрести самостоятельность и собственный опыт. Жизнь будто ставит подростка на крыло, а всё, что исходит от взрослых — будь то родители или бабушка, — подвергается сомнению. Ребенку хочется пробовать мир "на вкус" самому. Ошибка многих, особенно бабушек, в том, что они продолжают вести себя как авторитарные наставники, уверенные в своей непогрешимости. У бабушки возникает потребность "обеспечить себе бессмертие" — передать внукам накопленные знания. Но зачастую процесс становится навязчивым.

Овсяник советует бабушкам оставить эти знания для мемуаров — записать их, дополнить фотографиями из своего детства. Возможно, даже издать электронную книгу. Внуки прочитают их, когда повзрослеют, и это обязательно найдет отклик в их душе. А в подростковом возрасте любая информация от старших воспринимается в штыки. Чтобы продолжать общаться с внуками, бабушке нужно стать для них другом, ровесником по духу, которому тоже всё интересно. Чтобы завоевать авторитет, нужно удивить подростка тем, что умеет бабушка, но не умеет внук. Если у бабушки горят глаза, если она реализует свои мечты (путешествует, осваивает новое, учит языки), то и авторитет её будет неизмеримо выше. Такая бабушка — интересная, живая, прикольная — будет цениться внуками независимо от возраста.

Итог: чтобы дети уважали и почитали, нужно соблюдать одно главное правило — быть авторитетом, а не другом. Не перегружать ребенка взрослыми проблемами, уважать его границы и иметь свою собственную жизнь. Тогда и родителям, и бабушкам с дедушками удастся сохранить теплые, доверительные отношения с подрастающим поколением на долгие годы.

А как у вас строятся отношения с детьми или внуками? Удается ли соблюдать баланс между близостью и авторитетом? Делитесь своим опытом в комментариях — это поможет многим семьям стать крепче и счастливее!

Проверено редакцией

Ранее мы писали, Почему умные и счастливые люди не празднуют дни рождения, особенно когда становятся старше - 7 причин и Неидеальную хозяйку сразу выдает кухня: 10 вещей, которых не должно быть на кухне

Читайте также:

Нужны ли друзья после 50 лет? Цитата Натальи Бехтеревой, которая перевернет ваше отношение к окружающим 7 фраз, выдающих предателя с головой - запомните их раз и навсегда Советы Бехтеревой тем, кому за 60: 7 простых правил для сохранения ясного ума и жизненной энергии Какие фразы выдают предателя за 10 секунд. Услышали - бегите от него без оглядки От кого нужно убегать без оглядки, чтобы не потратить жизнь впустую: Омар Хайям назвал всего один признак