Бить иль не бить - таков вопрос.

Вся старая российская литература свидетельствует – детей били, били жестоко, видя в этом если не благо, то освященную традицией неизбежность. Как ни странно, но и сегодня проблема "силового воздействия" – бить или не бить? – до конца в повседневной практике не решена.

 

Ясно одно: даже «легкий шлепок» не годится в качестве воспитательного средства. Битье вызывает у детей ту же реакцию, что и у нас, взрослых. Мы отрицательно относимся к тем, кто по отношению к нам применяет насилие. Насилие порождает ответное насилие - железный закон. Малыши - даже если по ним сперва ничего не заметно - тоже мечтают о мести. И находят способы отплатить родителям. Например, провоцируя их.

При этом родители вовсе не хотят бить ребенка. Во время опроса 67% матерей и отцов заявили, что для них побои не являются воспитательной мерой. Тем не менее, 44.6% подростков сообщили, что часто получали оплеухи, 30.8% помнят, что дело хотя бы раз доходило до побоев. Лишь 18% указали, что их никогда не били. Таким образом, многие родители дают волю рукам, хотя считают это неправильным. Часто они испытывают из-за этого чувство вины. Матери говорят, что они бьют детей потому, что не знают, как поступить. Или действуют под нажимом собственной матери (или мужа), настаивающих: «За эти дерзости надо его (ее) крепко проучить». Проверим себя: когда мы особенно рискуем сорваться? Обычно тогда, когда чувствуем свое бессилие, срываем свое раздражение на ребенке, который довел нас до белого каления. То, что родители могут иногда выйти из себя, - нормально. То, что в состоянии аффекта возникает желание «крепко врезать» этому маленькому извергу, - по-человечески можно понять. Но никак не принять. Мы чувствуем это по жгучему стыду и огорчению, которые охватывают нас из-за того, что мы не смогли сдержаться - даже если это был «всего лишь» шлепок. Самое меньшее, что потом можно сделать, это попросить прощения. Надо учиться как-то обуздывать свою ярость. Например, мысленно считайте до десяти - пока пик озлобления не пройдет. Помогает также, если на какое-то время выйти из комнаты. 

Часто все усугубляется тем, что нервы у нас и так уже на пределе, потому что поссорились с мужем или потому что измучили тяжелые проблемы и мы не знаем, что делать с нашими страхами и заботами. В таких случаях срывы случаются чаще. 

НЕПОСЛУШНЫЕ хотят внимания 
Семья - очень чувствительная структура. Каждый влияет на других, чувствует настроение других. Если в доме что-то не ладится, то это замечает и ребенок. Он становится строптивым - и тем самым еще больше раздражает родителей: им кажется, что они вообще уже ни с чем и никогда не смогут справиться. 
Разумеется, отказ от побоев не означает, что детям все должно сходить с рук. Надо установить определенные границы и следить, чтобы они соблюдались. В рискованных ситуациях надо действовать решительно: на улице взять непослушного ребенка за руку, как бы он ни сопротивлялся, двухгодовалого малыша, который дергает других за волосы, увести, даже если он будет реветь. В отличие от битья  это не унижает ребенка оскорблением, а изменяет ситуацию - это продолжается до тех пор, пока он не поймет, что надо отказаться от нежелательного поведения. 

У детей, которые злят родителей, всегда есть какое-нибудь скрытое желание, например, они хотят, чтобы им уделялось больше внимания.

Детские психологи говорят, что самая эффективная мера воздействия на провинившегося ребенка – это ваше временное пренебрежение общением с ним, лишение своего доверия: "Ты сделал то-то и то-то, хотя прекрасно знал: так нельзя, и разговаривать мне с тобой не о чем". Далее следует полоса отчуждения. Будто его и нет рядом. Его слова пропускайте мимо ушей, его искательные улыбки не замечайте. Пусть попереживает. Иногда бывает полезно сказать маленькому человеку так: "Ты меня разочаровал потому-то и потому-то, придется мне одному ехать на рыбалку (идти в гости)." И выдержать характер, не брать с собой провинившегося. Весь фокус тут не в лишении ребенка чего-то желанного, а в том, что вы отказываетесь разделить с ним радость.

Проблемы воспитания неисчерпаемы, как море. И никому не дано предусмотреть все возможные повороты, варианты, тонкости, какие могут возникнуть в наших отношениях с детьми.

 

 И еще несколько полезных советов:

1. Не спешите наказывать. Горячность – плохая помощница воспитателя.

2. Не откладывайте наказание на слишком долгие сроки, иначе наказание превратится в месть. А месть всегда недостойна человека.

3. Есть дети, которых не возьмешь ни наказанием, ни добром, но великодушное отношение в конце концов спасет их.

4. Дети в шесть-семь лет не любят мыть посуду, потому что в этом возрасте они очень брезгливы. Купите специальную щетку или подождите несколько лет.
5. Когда ребенок неправильно произносит слово, не говорите, что он ошибся, не стыдите, а тут же, без нравоучительной интонации, произнесите это слово правильно, и так каждый раз.
6. Иногда дети о чем-то спрашивают родителей из другой комнаты. Не отвечайте, если же ребенок придет и спросит: "Ты что, не слышишь?" – скажите: "Когда со мной говорят из другой комнаты – не слышу".
7. Когда вы вместе с детьми смотрите телевизор и в фильме не скромные на ваш взгляд сцены, не позволяйте себе никаких замечаний, смотрите как ни в чем не бывало.

 

И если даже вы придерживаетесь другого мнения о наказании, чем изложенное выше, прошу вас поделитесь с нами.

Желаю вам всегда находить с детьми общий язык!

 

Источник www.kid.ru