С бывшим мч мы встречались 4,5 года. В нем меня многое не устраивало, потом мы разошлись. У меня начались новые отношения. С новым мужем мы живем вместе уже 2,5 года. Но общение с бывшим не прекратилось. Он сильно изменился, пока мы не общались. Кажется, что чувства к нему возродились. Но я люблю и мужа. Как понять, какое решение станет правильным, как избавиться от страха его принятия?

То, что Вы описываете, не столько любовный треугольник, сколько незавершенность одних отношений, которые так и будут мешать строить другие, пока не будут проработаны.

Прежде всего, давайте попытаемся разобраться, действительно ли в бывшем молодом человеке произошли какие-то изменения, или Вы просто убеждаете себя в этом из-за неостывших к нему чувств? Очень часто люди долгое время надеются на то, что в их партнере что-то, что их не устраивает, чудесным образом пропадет, и из-за чувств к этому человеку даже сами начинают в это верить, пытаясь зацепиться за малейшие перемены. Но, в действительности, чаще всего это не более чем самообман.

Анализируя реальность подобных перемен, несложно заметить, что человек становится таким, какой он есть, вся его жизнь, каждый день, каждая ситуация, каждое жизненное событие формирует его характер по крупицам и включаются в его жизненный опыт. Осознавая это, каждый из нас поймет, что какие-либо перемены в структуре личности человека происходят с большим трудом и только при его личном желании измениться.

Возвращаясь к Вашей ситуации, попытайтесь ответить себе на вопрос, с чего вдруг все то, что Вас не устраивало, исчезло? Возможно, все дело в том, что Вы сейчас не живете вместе и просто не замечаете того, что Вам когда-то не нравилось в нем? Помните, Вы ведь сами когда-то от него ушли, не найдя в себе силы принять его со всеми недостатками. А если окажется, что они так и остались, готовы ли Вы сейчас их принять?

Учитывая все вышеописанное, следующее, что необходимо сделать, это разобраться, к кому все-таки Вы испытываете чувства. Попытайтесь прислушаться к себе и честно ответить себе на вопрос, любите ли Вы своего мужа или просто пытаетесь найти причину от него уйти из-за нехватки остроты чувств, цепляясь за прошлые отношения?

Если любите, то я бы предложил работу над эмоциональным завершением предыдущих отношений, которые не дают Вам двигаться дальше. Если же нет, то, возможно, это просто не Ваш человек, и дело не в бывших отношениях, а в том, что Вы пока просто не до конца разобрались в себе и в том, что Вы ищете в своем партнере по жизни. К сожалению, разум в данном вопросе не всегда лучший советчик, т.к. он поможет достичь Вам физического комфорта, но эмоционального не даст до тех пор, пока Вы не достигнете гармонии между разумом и чувствами.

Подводя итог, на очной консультации я бы предложил следующий план работы:
1. Необходимо отделить реальные изменения от собственного желания их увидеть.
2. Нужно разобраться, есть ли чувства к нынешнему мужу:
а) Если есть, то провести работу по эмоциональному завершению предыдущих отношений.
б) Если нет, то разобраться в том, что Вас держит рядом с ним.
3. Работа над внутренней гармонией между разумом и чувствами.

Пройдя все эти этапы, Вы сможете самостоятельно принять решение, не сомневаясь в его правильности, и двигаться дальше по жизни без груза этих переживаний.

Чтобы быстрее и качественнее справиться с кругом обрисованных задач, буду рада видеть Вас у себя на консультации и постараюсь сделать все возможное для того, чтобы помочь Вам обрести душевное благополучие.

Я учусь в 7 классе. Уже на протяжении нескольких лет ко мне цепляются, достают, бьют, придираются, обзывают почти весь класс. Я уже много всего пробовала. Мама звонила классному руководителю, родителям одноклассников. Я пробовала не обращать внимания. Пробовала что-то говорить в ответ, даже хотела "врезать". Но они считают меня слабой из-за роста. Переводиться в другой класс я не хочу.

Юля, в любом классе дети любят находить одного или нескольких "изгоев" - тех, над кем можно поиздеваться, над кем можно почувствовать свое превосходство. И выйти из положения изгоя не так-то просто, если ты действительно им стала, и отношение к тебе иное, чем к другим у класса. Тебе необходим курс консультаций психолога в твоем городе, тк проблема очень сложная. Заочно здесь помочь нельзя. Могу только дать несколько наводок - тем для размышления. Может быть, чем-то это тебе поможет, если ты к ним отнесешься серьезно и хорошенько подумаешь. Вопросы, которые полезно себе задать на досуге (мне не нужно отвечать, ответь себе):

1) Одна ли ты являешься таким "изгоем" или есть и другие?

2) Какие именно поводы, темы выбирают одноклассники, чтобы придираться? И как можно уменьшить количество этих тем? Например, со своей стороны меньше говорить про те предпочтения, которые другие не могут принять.

3) Какое твое поведение может провоцировать других над тобой издеваться и обижать? То есть что в твоем поведении заставляет других почувствовать твою слабость? Знаешь, психологи говорят, что только будучи зайцем, можно спровоцировать рождение волка. То есть только когда мы сами демонстрируем в чем-то свою слабость, другой человек преображается в волка. Мы как будто провоцируем его начать на нас нападать. А в переходном возрасте это вообще одна из важных вещей - почувствовать себя членом коллектива и почувствовать свое превосходство над другим человеком. Так некоторые люди поднимают свою самооценку - унижая другого.

4) ВСЕ ли на тебя нападают или есть кучка таких людей, а остальные на самом деле принадлежат к нейтралитету? Четко отдели обидчиков, и тогда ты увидишь, что это далеко не весь класс.

5) С кем ты сама можешь объединиться и дружить, чтобы почувствовать себя тоже членом группы? Легче противостоять группе, если ты сама в другой группе. Даже если в классе таких людей нет, подумай, кто "за тебя": мама, друзья со двора, с дачи и т.п. Ты также можешь придумать себе какое-то существо, которое всегда будет с тобой в трудную минуту и мысленно разговаривать с ним, просить у него помощи.

Многое нужно сделать, чтобы изменить ситуацию, но если ты этого действительно хочешь, то будешь работать над собой и у тебя все получится! Если будут сложности, то стоит обсудить со специалистом, поговорить о твоей самооценке и сформированности жизненно-важных навыков.

После полугода отношений с моим мч началсь ревность, мог назвать меня шалавой и т.д. В порыве гнева я на стороне создала страницу вк и начала там переписываться с парнем. Потом мой мч нашёл эту страницу и сказал, что мы расстаёмся! Мне очень жаль, что я сделала, но я беременна от моего мч (уже на 5 недели). Как доказать ему, что я не изменяла!?

Я очень понимаю Ваши чувства – строить отношения без доверия очень сложно и, как правило, это приводит к появлению ревности, подозрениям и обидам друг на друга. Это может даже разрушить отношения, но, тем не менее, я призываю Вас немного успокоится и тщательно проанализировать Вашу с молодым человеком ситуацию, ведь многое можно исправить.
Подумайте, почему так произошло, что через полгода отношений доверие молодого человека к Вам пропало, и появилась ревность? Возможно, что-то ее подорвало? Или уже изначально были предпосылки, способствующие ревности? Что можно было предпринять, чтобы сохранить доверие еще тогда? Что могли сделать для этого именно Вы?
Проанализируйте, как получилось, что в Вашем общении появились оскорбления? Ведь это всегда очень обидно. А обидчику, как известно, всегда хочется дать сдачи. Но разве такое общение приведет к гармонии в отношениях? Подумайте, как именно Вы могли бы строить разговор с молодым человеком так, чтобы у него не возникало желания оскорблять Вас (возможно, он тоже таким образом «давал сдачи», если его что-то обижало)?
После того, как Вы выполните два предыдущих пункта – можно начинать разговор с молодым человеком. И в первую очередь важно попросить прощение за все то, в чем именно Вы были не правы, за все то, чем именно Вы могли обидеть своего молодого человека. Расскажите ему все, о чем Вы думали и что готовы сделать или изменить для того, что в будущем Ваши отношения могли строиться на доверии. Научитесь видеть в его обвинениях боль и обиду и скажите о том, как Вы сожалеете об этом.
Будьте искренни и открыты в разговоре, говорите о своих чувствах без утайки, чтобы он уже с этого разговора мог почувствовать Вашу честность. Воздержитесь от обвинений в его адрес, потому что обвинения автоматически заставляют обороняться, а это позиция, с которой гораздо тяжелее наладить контакт. Тем более, что у него обязательно есть объяснения своим поступкам (также как и у Вас своим – «в порыве гнева», «интимная переписка, потому что тот парень попросил» и т.д). Можете сказать о своих чувствах и переживаниях («я чувствовала себя не нужной, не любимой» и т. д.), но не обвиняйте.
Поставьте себя на его место, что помогло бы Вам его простить, если бы ситуация была наоборот? Вспомните, что помогало ему раньше Вас прощать? Что раньше помогало Вам его прощать?
Таким разговором, Вы покажете молодому человеку всю серьезность и честность Ваших намерений. Ведь ошибаются все люди, и важно показать, что Вы делаете выводы из допущенных ошибок и хотите их исправить. И хотя невозможно достоверно предположить его реакцию, но если он по-настоящему любит Вас – наверняка, не останется равнодушным.

Популярное