Почему некоторые люди уважают пожилых родителей, а другие - нет. Дело не в воспитании

В определённый момент многие замечают болезненную перемену в отношениях с близкими. Звонки становятся реже, визиты — формальными, а в разговорах появляется снисходительная интонация. Человек, отдавший семье десятилетия сил и заботы, ловит себя на горькой мысли: «Меня не уважают». Почему это происходит и можно ли изменить ситуацию, когда кажется, что время упущено?

Когда заботу принимают как должное: история одной семьи

Рассмотрим ситуацию, знакомую многим. Пожилая женщина, посвятившая жизнь детям, продолжает по привычке заботиться о своём пространстве — каждое утро она подметает подъезд. В её глазах чистота — это проявление человеческого отношения к месту, где живут люди.

Однако её собственные дети, казалось бы, стали чужими. Сын всегда «на работе», дочь приезжает с проверками, упрекая мать в беспорядке, на который у той уже не хватает физических сил. Подарки в виде наборов чая не могут компенсировать простого человеческого разговора. Вопрос «почему?» повисает в воздухе, обрастая обидой и недоумением: «Я ведь всю жизнь для них старалась»

Парадокс хорошей дочери: почему история не повторяется

Та же женщина вспоминает, как сама ухаживала за своей матерью: носила в больницу домашнюю еду, была её «глазами и ушами». Она была образцовой дочерью. И тем болезненнее для неё загадка: почему её собственные дети ведут себя иначе? Где была совершена ошибка?

Оказывается, корень проблемы часто лежит не в недостатке любви или воспитания, а в иной плоскости.

Невидимые границы: как мы сами учим других относиться к нам

Американский психоаналитик Джеймс Холлис отмечал: «Близкие отношения никогда не бывают лучше, чем наши отношения с самими собой». Эта мысль является ключом к пониманию проблемы.

Когда человек годами живёт в режиме полного самоотречения, терпит пренебрежение, молча глотает обиды, он посылает окружающим невербальный сигнал: «Со мной можно так обращаться». Дети, даже любящие, бессознательно считывают эту установку. Они видят, что мать или отец всё прощают, всё терпят, не предъявляют требований к собственному комфорту и уважению. Постепенно это формирует соответствующее отношение.

Уважение в семье — это не про долг или страх. Оно рождается из осознания ценности личности другого человека, а не из его функций («мама», «бабушка», «кормилец»). Если взрослый сам не отстаивает свои границы, не проявляет самоуважения, он невольно учит близких, что эти границы можно не замечать.

Подарки против разговора: что на самом деле ценно

История одной женщины с тремя взрослыми детьми показательна. Один ребёнок исправно присылает деньги, второй — регулярно навещает, а третий звонит редко, но когда приезжает, разговаривает с матерью как с интересным человеком, спрашивая: «Тебе весело жить?»

«Я чувствую уважение только от младшего, — призналась она. — Его вопрос — единственный, который касается меня самой, а не моих бытовых потребностей».

Это иллюстрирует важный принцип: внешние проявления заботы (деньги, подарки, помощь) не являются синонимом уважения. Уважение — это внутренняя позиция, проявляющаяся в интонации, во внимании к мыслям и чувствам другого, в признании его автономии.

Практические шаги: как начать возвращать самоуважение и менять отношения

Кардинально изменить динамику сложившихся отношений трудно, но возможно начать с себя, создавая почву для постепенных перемен.

1. Обозначьте границы спокойно и чётко. Вместо упрёков («ты никогда меня не слушаешь!») используйте «Я-сообщения»: «Мне неприятно, когда со мной разговаривают на повышенных тонах. Давай обсудим это спокойно».

2. Верните себе свои интересы. Перестаньте жить исключительно ожиданиями и потребностями детей и внуков. Вспомните, что интересовало вас раньше, или найдите новое хобби. Самодостаточность притягательна.

3. Перестаньте требовать благодарности за прошлое. Жизнь, прожитая для детей, — ваш сознательный выбор. Постоянные напоминания об этом порождают у взрослых детей не уважение, а чувство вины и желание дистанцироваться.

4. Учитесь говорить «нет». Если визит дочери с «инспекцией» вас расстраивает, можно мягко, но твёрдо сказать: «Я ценю твою заботу, но сейчас я не готов(а) к гостям. Давай договоримся на другой день».

5. Просите о конкретной помощи, а не ждите внимания. Вместо пассивных жалоб («никто мне не помогает») попросите: «Мне сложно нести тяжёлые сумки. Не мог бы ты раз в неделю помогать мне с покупками?»

Как писал Виктор Франкл, «когда мы не можем изменить ситуацию, мы вынуждены изменить себя». Возвращение самоуважения — это процесс. Он начинается с малого: с разрешения себе отдыхать, с честного ответа на вопрос «чего я хочу?», с умения ценить свою собственную жизнь.

Этот путь не гарантирует, что дети мгновенно изменят своё поведение. Но он точно изменит ваше самоощущение. А когда человек начинает относиться к себе как к ценной личности, это неизбежно замечают и окружающие. Постепенно, шаг за шагом, это может стать основой для новых, более уважительных и искренних отношений в семье.

Ранее мы писали, если вам от 50 до 75: 7 признаков, что вы проведете старость в одиночестве и при любых разочарованиях и неудачах, вспоминайте эти слова - мудрость психолога Макса Люшера, который дожил до 93 лет

Источник: Просто о жизни и воспитании

Читайте также:

• Как жить после 50 лет, чтобы хотелось просыпаться по утрам - 7 рабочих советов психолога
• Неприятные факты о старении, о которых не принято говорить вслух - полезно знать даже молодым
• Мудрая цитата Ремарка, которая позволяет понять, что женщина уже стала "старушкой"
• Психологи рассказали, почему взрослые дети унижают родителей - вот как защититься от оскорблений
• Почему одни дети уважают пожилых родителей, а другие - нет: оказывается, воспитание тут ни при чем