Никогда не отвечайте "спасибо" на комплимент: Бехтерева объяснила как ставить щит от негатива
- 12:30 22 июня
- Валерия Веселова
Нам с детства вбили рефлекс: на любой комплимент отвечать "спасибо". Вежливо. Автоматически. Но Наталья Петровна Бехтерева, всемирно известный нейрофизиолог, утверждала: эта привычка — одна из главных ловушек психики, которая лишает нас сил и уверенности. Она посвятила жизнь изучению мозга и пришла к выводу: наше "спасибо" — это не вежливость, а потеря себя, пишет автор канала о психологии с 270 тысячами подписчиков "Просто о жизни и воспитании".
Она рассказывала историю молодого исследователя из своего института. Тот получил грант, обрадовался, поделился новостью с коллегами. В столовой один из них похвалил: "Ну ты молодец, круто получилось". Исследователь ответил автоматическим "спасибо". На следующий день он начал допускать ошибки в работе, а через неделю путался на собственных совещаниях. Ничего плохого не случилось, но внутри что-то "сломалось". Бехтерева объяснила: он совершил ошибку, которую делают почти все, — и не понял, что в этот момент произошло с его состоянием.
Что не так со словом "спасибо"
Бехтерева обращала внимание на глубокий подтекст этого слова. Исторически оно связано с выражением "спаси Бог" — то есть содержит в себе просьбу о защите, обращенную к высшим силам. Но в психологическом плане это создает странный перекос: человека хвалят, поднимают, дают ему ресурс, а он в ответ как будто говорит: "спаси меня от этого состояния". Вместо принятия похвалы мозг получает сигнал тревоги и неосознанную просьбу оградить от того, что только что произошло.
Три механизма, которые запускает автоматическое "спасибо"
Первый: чувство долга. Когда мы благодарим за комплимент, внутри возникает ощущение, что нам что-то дали и мы обязаны "отработать". Хотя по факту нам просто сказали пару слов. Психика реагирует не логикой, а моделью обмена: "ты мне — я тебе". И это вызывает напряжение.
Второй: стирание границ. Если в словах другого была хоть капля зависти или скрытого напряжения — мы это подхватываем. Бехтерева настаивала: это обычная человеческая восприимчивость, работа нервной системы.
Третий: потеря ощущения "это мое". Когда нас хвалят, есть момент, когда мы можем внутренне закрепить: "да, я это сделал, это мой результат". Но вместо этого мы быстро отдаем реакцию наружу. Ощущение успеха рассеивается, становится слабее. Человек как будто "отдает" свою ценность собеседнику, оставаясь с пустыми руками.
Что тогда делать?
Бехтерева предлагала не молчать и не быть грубым, а сохранять себя в момент похвалы. Несколько простых сценариев:
Вместо автоматического "спасибо" сказать: "Мне самому нравится, как получилось". Или: "Я рад, что так вышло". Смысл в том, чтобы оставить ценность у себя, а не отдавать ее наружу.
Можно перевести внимание: "Рад, что ты заметил". Это фиксация факта, а не принятие оценки на свой счет.
Мягкий вариант: "Спасибо за добрые слова". Но без внутреннего ощущения долга или необходимости что-то возвращать.
Главная идея Бехтеревой не в том, чтобы бояться людей или комплиментов. А в том, чтобы перестать рассыпаться внутри после чужой оценки. Вопрос в том, как психика реагирует на обмен вниманием, оценками и эмоциями. Она называла это "щитом от негатива" — способностью сохранять целостность, когда тебя хвалят.
Маленький эксперимент
Можно попробовать очень простую вещь: в следующий раз, когда вас похвалят, не отвечать автоматически. Сделать паузу хотя бы на секунду. И выбрать реакцию осознанно, а не по привычке. Иногда этого достаточно, чтобы почувствовать разницу.
А теперь вопрос к вам: случалось ли с вами, что после приятного разговора или комплимента вы вдруг чувствовали странную опустошенность, усталость или даже тревогу? Может быть, вы замечали, что после чьей-то похвалы ваше настроение почему-то падало, а не поднималось? Расскажите в комментариях — это поможет нам всем лучше понять, как слова влияют на наше состояние.
Ранее мы писали, Не делай добра и не давай в долг: почему нужно всегда остерегаться тех, кому помогаете - мудрые слова и Не ходите на встречу выпускников: 4 причины, почему лучше не видеться с бывшими одноклассниками
Читайте также:
- Если вам от 55 до 75 лет: не рассказывайте детям эти 7 вещей - даже если ужасно хочется поделиться
- Как распознать умного человека: 5 фраз, которые в момент выдают высокий интеллект
- Не попадитесь на удочку: психология предателя - как понять, что человеку нельзя доверять ни при каких обстоятельствах
- Не ходите на встречу выпускников: 4 причины, почему лучше избегать встреч с бывшими одноклассниками
- Как правильно отвечать на вопрос "Как дела?", чтобы жить счастливо: 5 советов психолога